Historia APPLE para dummys
--- Fecha: mar 03 dic 2024 14:41:44 CET ---
Siguiendo con la colección "Hitoria para dummyes", hoy os traigo la historia de Apple, de una forma desenfadada y no demasiado precisa. Quien quiera seriedad que busque por la red.
Tienes Historia de UNIX para dummys en el siguiente enlace:
En los 60 un niño llamado Steve Wozniak, con solo 11 años se curró una radio y a los 14 un cacharro capaz de sumar y restar números binarios, ahí es nada. No debía tener muchos amigos.
Seguramente fue tachado de raro por todos, y ya sabemos que este tipo de gente no se adapta bien, y como era de esperar, fue expulsado de la Universidad de Colorado en su primer año por piratear el sistema informático de la universidad y enviar mensajes de broma.
Al final acabó en un sitio para frikis como él, la Universidad de California, Berkeley, donde en 1971 seguía haciendo de las suyas, y diseñó su propia caja azul para hacer llamadas de larga distancia gratis. Ahí se le empezó a llamar "Berkeley Blue"
En verano de 1971 hizo otro cacharro, un ordenador con su amigo Bill Fernández, con sólo 20 chips TTL y lo llamaron «Cream Soda» porque no paraban de beber esa porquería.
Y un día, Bill le presenta a un tipejo, un tal Steve Jobs y se hicieron coleguitas porque curraron juntos en HP.
Uno tenía coco para los cacharros, y el otro tenía coco para venderle una nevera a un esquimal, así que viendo el potencial de las cajas azules, Woz las fabricaba y Jobs las vendía a 150$.
Jobs confesó años después que si no fuese por eso, no existiría Apple.
En el 1973 Jobs curraba para Atari haciendo no se qué de circuitería para el juego Breakout, pero como lo suyo era las ventas de neveras a esquimales, llamó a su colega Woz y quedaron en repartirse 50-50 las ganancias, porque en Atari estaban deseperados con lo gigantesco de los cartuchos. Querían reducir el tamaño ofreciendo 100$ por cada chip menos que tuviera el circuito. Y en efecto, Woz redujo 50 chips. La conversación fue más o menos así:
- ¿A que no hay huevos a quitarle chips al circuito y que funcione igual de bien?
- ¿Que no hay huevos?, sujétame el cubata...
Y aquí viene la primera jugarreta del perspicaz Jobs hacia Wozniak. Le dijo que Atari solo les dio les dio sólo 700$ y dio su parte a Woz, 350$, cuando en verdad el pago fue de 5.000$. El pobre no se enteró de esto hasta 10 años después.
En el 1975, Woz diseño un engendro de los suyos para impresionar a otros frikis como él del Homebrew Computer Club en Palo Alto, y se quedaron todos flipando. El siguiente año había metido todo en una maleta y se la ofreció a HP, pero pasaron de su cara como de la mierda.
Y aquí entra de nuevo el vende neveras de Jobs:
- Tío, no te frustres, monta tu propio chiringuito y véndelas, yo te ayudo si eso...
Woz era reacio, pero Jobs, alias "Sr. Cangrejo del Burguer Cangreburguer", era un pelma y le convenció. Para financiarse vendieron sus calculadoras a HP y Jobs su furgoneta hippy para montar Apple Computer Company (ahora llamada Apple Inc.), y ya volvieron como pareja de hecho al Homebrew Computer Club para presentar el Apple I. EL flipe fue la ostia y apalabraron 50 cacharros a 500$ cada uno.
El piso de Woz parecía una cacharrería, ya no cabía ni un solo chip más, así que se fueron al garaje a ensamblar los cacharros. Se vendieron unos 200 cacharros a 666.66$.
Entonces aparece un espabilao ex ingeniero de intel jubilado, con la cartera llena de la paga de jubilación y les financia. Woz deja HP y se hizo jefecillo del Apple.
Apple I era una máquina aficionada en comparación con el Altair 8800, así que Wozniak dijo "Y una mierda máquina aficionada" y se curró el Apple II, que era la ostia en vinagre. Era el primer cacharro doméstico con gráficos en color y BASIC integrado. Pero Jobs, que era un vendedor nato, pensó en abaratar costes reduciendo hardware, y además, nada de software libre, que seremos muy hippys pero la pela es la pela. Woz se pilló un rebote de "me enfado y no respiro", y eso hizo que Woz se saliera con la suya, presentando el Apple II en 1977 en la convención de frikis West Coast Computer Faire, y arrasaron. "Culo inquieto" Wozniak aprovechó para currarse la unidad de disquete Disk II para cambiar las viejas cintas de cassette del Apple II. Por su parte, Jobs se "inspiró" con la tecnología de Xerox para sacar el Apple Lisa en 1983, el primer cacharro con interfaz gráfica, pero su precio y su lentitud hicieron que no tuviera mucho éxito.
Todo esto los catapultó al estrellato, y en 1980 ya eran millonarios.
Pero como suele pasar cuando te vuelves millonario, la tontería se les subió a la cabeza, y lanzaron a prisa y corriendo el Apple III, con más fallos que una escopeta de feria, que retiraron en 1984.
- Vaya mierda de cacharro, joder, el hardware peta de lo lindo, ¿pero a quien se la ha ocurrido la genial idea de poner a hacer hardware al departamento de marketing de Apple en vez de a los ingenieros?
- Esteee... mmmm.... pues verá.... yoooo.... es queeee..... - balbucea alguien señalando a Jobs, que estaba por ahí comiendo sushi.
Pese a esto, la mente de Woz no paraba, y creó el Macintosh 128k, otro cacharro, con interfaz gráfica y ratón, y con impresora láser opcional. La mala suerte quiso que Woz no participara de este proyecto porque se espiñó con un avión y se lo dejó todo a Jobs.
Como Woz ya andaba un poco desencantado con Jobs y su linea dura, aprovechó el accidente para pirarse de la empresa y volver a la Universidad de Berkeley de incógnito con el nombre de Rocky Raccoon Clark, y se metió en un chiringuito de algo de festivales y tecnología, pero se gastó mucha pasta en algo que no funcionó, y en 1983 volvió a Apple, pero como ingeniero raso.
Y más contento que unas pascuas, empezó a cacharrear, que es lo que le molaba, y se curró un bus periférico para Macintosh. Pero con Jobs nunca puedes estar a gusto, y a mediados de los 80, otra jugada de Jobs hizo enfadarse y no respirar a Woz. El comité directivo de Apple (con Jobs a la cabeza) pasaron de Apple II, fuente de ingresos de la compañía (85% de sus ganancias), y también de Wozniak, al no invitarle a la presentación del Macintosh (las malas lenguas dicen que se vio a Woz muy mosqueado en el en el estacionamiento), y para colmo, ni se mencionó a Apple II ni a sus empleados en la reunión anual de la compañía en enero de 1985. Se olía cisma en el horizonte.
Woz, desencantado de nuevo con la linea dura de Jobs que le ninguneaba, y lo que él consideraba como apropiación de su cacharro Macintosh, al ver que entraban ingenieros nuevos, pensó "esta es la mía, me piro de aquí" y vendió la mayor parte de sus acciones y se largó de allí a principio de 1985. En 1992, tras algunas mejoras en los Apple II, se suspendió en favor del Macintosh. Wozniak siguió haciendo cacharritos, como mandos universales, sistemas GPS y acabó enseñando clases de computación a la chavalería y a maestros.
Pero el karma siempre anda merodeando, y después de tener problemas con la cúpula directiva de la empresa que Jobs mismo fundó, tras unos despidos y ser relegado como líder de la división Macintosh, Jobs vendió entonces todas sus acciones, salvo una, por si las moscas, y renunció. Al parecer, era un tirano con sus formas irrespetuosas y despóticas hacia sus empleados.
Pero como también era un culo inquieto, se compró una empresa que hacía gráficos y la reconvirtió en Pixar. También fundó Next Computer, para, además de hacer cacharros, hacer también sistemas operativos, como el conocido NextSteep. Este tío tocaba todos los palos.
Y como zorro de los negocios que era, esperó a que Apple Computer entrara en quiebra para hacerse con ella de nuevo. Regresó en 1997 y se proclamó director ejecutivo hasta el 24 de agosto de 2011, año de su deceso, en el que presentó su renuncia como CEO de Apple, pero se quedó con la presidencia de la Junta Directiva de Apple, no fuera a ser que la volvieran a hundir esa colla de ineptos.
En ese periodo, cerró todo lo que pudo cerrar, anulando las licencias permisivas, y convirtió a Apple en lo que es hoy, un entorno más cerrado que un banco en mitad de una manifestación anarquista.
- Lo que no sea para mí, que no sea para nadie.
Y un tal Richard Stalmman se cagó en sus muelas fuertemente.
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